Me pasa como me pasaba antes.

En estos momentos se puede decir que va a cumplirse  un año de que no me flagelo a mi misma. Y es muy difícil. O lo fue. No puedo negar lo paralizada que me quedaba cada ves que se me rompía un vaso o un plato, mi cabeza hacía un crash enorme.
Costó y a veces cuesta, pero puedo decir que lo superficial ya lo tengo totalmente controlado.
Sin embargo...inconscientemente me terminé metiendo en otra cosa me lastima...y me lastima más.

Recuerdo que cada ves que me iba a lastimar o que la veía a Nani apunto de hacerlo, se me helaba la sangre y me empezaba a latir muy fuerte el corazón, pero muy muy fuerte. Eso era porque entraba en pánico. Me daba mucho miedo hacerlo, pero nunca supe exactamente miedo a qué. Pero el miedo estaba. Aun así lo hacía. Pero unos segundos antes me aterraba.
¿A qué le tenía miedo exactamente? A sangrar mucho? A que me muriera? No era eso...no lo era…

La semana pasada lo volví a sentir. Fue la primera ves que vomité y mi garganta se desgarró...y sangró. Sentí ese pánico otra ves. La sangre me aterra. Verla me da mucho miedo.
Y cada ves que siento nauseas me asusto, siento el mismo pánico.
Me siento chiquita y manejada.

Me cuesta mucho confiar en que alguien me quiere de verdad o que seriamente le importo. Cuando alguien se interesa en mi, tal ves, una de las primeras cosas en las que pienso es en "ya se le va a pasar...".
Y me pasa que recién cuando esa persona llora a mi lado, a la par mía, o por mi...cuando se lamente por mi situación o cuando me limpia las heridas, puedo caer en la cuenta de que soy importante, de que "me quiere se verdad".
Se que suena muy al estilo de "esta hace todo esto para llamar la atención". Pero no tiene absolutamente nada que ver con eso...es un mecanismo que usa mi cabeza, todo es muy inconsciente y no me doy cuenta hasta que me pasa varias veces, como la mayoría de las cosas.
Paula una ves me dijo "Yo no podría soportar verte destruirte otra ves" Y sin embargo lo soporta otra ves. A pesar de todo es capas de abrazarme después de vomitar y secarme las lágrimas. Es capas de acariciarme la cabeza y susurrarme que me calme y respire hondo, que todo va a estar bien, que estamos juntas en esto.
Maira...Maira...cuántas veces me abrazó Maira? Cuántas veces me repitió la misma frase? "Esta ves no te equivoques" "Cuídate Milagros", cuántas? Cuantas veces me consoló...cuántas?
Facu...él siempre me dice que él lo único que quiere es que este bien, que sea feliz y él es feliz. Y yo se que es así porque a mi me pasa lo mismo. Si él es feliz, yo lo soy. Y sin embargo cuando le conté de mi problema, se me desgarró el alma al verle los ojitos...como se le transformaron...Sentí tanta culpa.
Beibe...ella siempre me cuidó, aconsejó y mimo...siempre con la verdad y la sinceridad. Ella me curó las peores cicatrices...las que nunca se fueron.


Y yo no me doy cuenta...de verdad no me doy cuenta...Cuanto lo siento...perdónenme...de corazón.
No les quiero hacer pasar por esto otra ves. Yo voy a salir de esta, se los juro por lo que más quiera que voy a salir...porque no soportaría ver sufrir a ninguna de estas personas otra ves. No soportaría que lloraran nuevamente por una cagada mía. No lo aria...perdón... No podría perderlos a ninguno de ustedes…son todo lo que tengo.


Siempre me quejo y me da repulsión esa clase de personas que no cuidan a la gente que quieren. Pero yo no soy igual? No los estoy cuidando...porque yo no me se cuidar todavía...perdón...Hay algo muy adentro mío que se me hace repulsivo y no se cómo eliminarlo.
Fui siempre muy egoista, no? ... No los cuidé lo suficiente...


Perdón...perdón. Voy a cambiar. Los voy a cuidar y querer mucho mucho. Me voy a curar, lo juro...